No lean ésto.

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Creo no tener un tema para habla hoy. Tengo mis sentimientos combinados y es que a pesar de todo, me importas.

Aunque no me creas y no leas este blog, cuando te conocí nunca pensé pasar por todo esto. Te agregué de un foro bien caleta. Te empezé a hablar y me pediste crearme un a cuenta. Al pasar el tiempo sólo pensaba en ti y te lo confesaba. Me decías haberte enamorado de mi y yo te creía, pues sentia el doble.

Nos peleabamos por cosas insignificantes. Te veía por webcam y tu me escuchabas hablar. Me sentía bien. Vives a tres países del mio. Pero me tome la molestia de llamarte. Sabes qué, fueron los cuatros minutos más geniales de mi vida (hasta ahora por cierto), me empezé a tomar fotos por ti, ya que exigías conocerme y yo escucharte. Me gustaba tu dejo extranjero pero también algunas palabra peruanas que aprendiste.

Llegué a conocer a tu familia y a un par de amigos tuyos. Una a quién dejaste de hablar luego de un malentendido y otro que por ratos creo que es algo más.

Creo gustar de el dolor espiritual, porque luego de todo seguíamos hablando. Y nos molestabamos por cosas inexplicables que nosotros mismos creabamos.

Ten en cuenta que soy muy confuso, pero siempre sentire esas cosas que te contaba 4 meses atrás.

Perdido en el tiempo. Está bien nadie cambio, sólo crecimos.

¿Soy yo?

Hoy domingo, no existo.

Pues, no siento algo que me haga sentir o darme cuenta que estoy vivo.

Mi mente está totalmente nula. Hasta mañana.

Clases y recuerdos idos.

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Se acabaron las clases y con ellas todo el colegio. Lo raro es que fue como un dia normal. Bueno lo fue para mi. Al acabar mi exámen de un cero fijo, aunque no sonó la campana era salida. Extraño, porque fue a la 1:47. Me levante y me dirigí al paradero (creado por mi), que por pura casualidad esta al frente del colegio. Pude observar a ese grupo al cual se le llama promoción. Mi promoción. Se despedian y se hacian recuerdos borrables ya que los permanentes lo hicieron desde marzo.

Aún tengo puesto el polo con los rayones de plumon lavable. Y la verdad siento un vacio, no por el "los voy a extrañar", sino porque parado ahí con el sol apuntandome emergen varias preguntas en mí sin haberlas pensado. Ví mi carro aproximarse, pero no le tome importancia. Quería seguir explorando aquel escalofriante vacio que era bloqueado por el sol.

Decidí tomar el carro siguiente, en el cual tuve que ir parado por desicion mia. De pronto todo se torno gris y silencioso. Mis brazos se movian lentamente, levante la mirada y vi un niño llorando através de la ventana. Mis piernas se quebraban y sin darme cuenta me había sentado. Comenzé a escarbar en mi memoria y a recordar esas cosas que de niño normal no hize. Entonces caí en un lugar oscuro y escuche un "Oeeeeeee te he dicho baja!!!" y abrí los ojos.

Por inercia, llegué a casa y vi el arbol de navidad desarmado. Entonces recordé a mi madre diciéndome el miércoles salimos en la mañana. Me senté al frente del monitor y pude comprender.

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Quinto año de cruz saco. Fue como todas las promociones. De esas que rien y lloran, las que aunque no tengan un viaje, tienen nombre. De esas promociones que burlan la autoridad y creemos ser invensibles, de las que esquiban problemas juntos y hay rivalidad entre sus miembros de caracteristicas infinitas.

Les deseo mucha suerte en todo lo que hagan y que en esta vida la pasen demasiado genial. Sean felices. Inténtenlo.

Psdt: No se casen rápido.

Vano recuerdo.

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Hoy te conosco, pero ayer te vi.

La primera vez que te vi fuiste inconclusa con frases sin terminar. Aunque era una hora por semana me di cuenta poco a poco que eras especial. Siempre ibas con algo que me llamaba la atencion. Si no era tu ropa, era tu peinado alocado. Eras confusa y no temias a nada. Alguna vez te dije cosas sin sentido pero eso provocabas en mi. Trataba de hablarte pero lamentablemente sin exito, pues tenias enamorado. Pasó el tiempo y me permitiste seguir con el juego, jugaste conmigo, jugabamos juntos cada noche al marcar un 9 a las 11.

Lo habiamos vuelto costumbre y me encantaba. La noche cinco no tenia nada que decir, como de costumbre, pero pude escuchar tu respiración y tú la mia. Fue extraño. Hubo un silencio y caimos en un dulce avismo. Erizabas mi piel.

Me hablabas de temas totalmente tuyos que no recuerdo bien. No paraba de suspirar hasta que me pediste ser tuyo de una manera que no debio ser. Y de la cual hubiera querido que sea distinta para decirte gritando sí !!!


Luego nunca mas te vi directamente. Te encontre un par de veces cuando vagaba por barranco y ya tenias rasgos de haber cambiado una vez por dia.

Era adicto al limón y tu eras vegetariana, sé que no tiene nada que ver, pero yo encontraba compatibilidad. Empezaba a conocerte luego de un gran silencio de dos meses. Pero cambiaste una parte de tu ideologia y la vida se propuso cambiar la otra parte. Sin embargo igual me atraías.

Tuviste problemas y no pude estar cerca de ti, pues no lo nesecitaste. Me decias que no estabas conforme y que huirías. Te admiro.

Pues ahora creo sentir lo mismo, pues soy demasiado humano para ser ajeno a este collage de sentimientos. Y si tuviera que decirte algo hoy seria que "la pases bien mañana."

Mis comienzos

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Hoy dia es el inicio de este blog que por razonez vergonzozaz empieza por la codicia y mi eterno pensamiento de un "yo tambien quiero". Que fue sembrada en mí por un contacto de una de esas mensajerias instantaneas que todo el mundo usa y de la cual confieso soy preso.

Que quede claro que no quiero decir que escribo ni que me gusta esto, pero necesito un pasatiempo en el cual plasmar mis pensamientos y poder asi alejarme de la soledad acompañada.

Necesito poder expresarme de una u otra forma. Porque en realidad no es que tenga dos personalidades distintas sino que es obvio que yo con los amigos soy otra persona, o en realidad soy yo mismo y con la familia soy otro. Soy un yo creado con la simpatia para caer bien a todos, y con pocas neuronas para pensar y reaccionar.

Mis amigos me conocen, mi familia no mucho, casi nada y ese es mi problema.

Pero sí. Me esfuerzo en lograrlo, pero termina siendo un total fracaso ya que no soy de las personas que visitan mucho, ni llama por telefono por el simple hecho de saber si la otra persona está bien y que hizo en el dia. NO !!! Definitivamente eso no va conmigo.

Por eso este blog, aunque mi familia no este ni enterada de que existe el Internet. Quiero creer que de una manera indirecta les llegará y podran leerlo y saber como soy en realidad.

Que no soy ese chico callado que conocen, sino el chico que por ratos es callado que desconocen.

Esque para mi empezar una conversacion con algun miembro de mi familia es completamente rara. Si bien no tengo de que hablar algo en concreto. Eso de contarles lo que me pasó y de que cómo me fue. Mi personalidad no lo permite. No me alegra la idea de estar respondiendo a una de esas preguntas nada complejas de las cuales puedes escribir todo un libro o simplemente decir sí estoy bien!

Sé que soy callado, pero tambien tengo momentos de absoluta verbosidad a tal extremo que quedo como un desubicado.


No puedo dejar de ser yo. Lo que queda es matar a una parte de mi.